Desabafo

Há muito que não venho aqui, mas precisava de um sítio para desabafar… Acho que muita gente não tem noção a tristeza que esconde o meu sorriso. Devido ao meu passado, devido às pessoas importantes da minha vida que perdi, acabo por nunca ser realmente feliz e esconder tudo o que sinto, seja bom ou mau. Simplesmente sorrio… Poucos são aqueles que sabem o que o meu sorriso esconde e em vez de os preservar, acabo por os magoar mais do alguma vez mereciam. Não é por mal, apenas já estou tão habituada que me traiam ou magoem que acabo por me fechar e/ou não dizer o quanto essas pessoas são importantes para mim. E por melhor que me conheçam, acabam sempre por achar que eu não me importo ou que não quero saber. E acabo por perder essas pessoas.

Perdi uma amiga, correção, uma grande amiga, por parvoíce minha, por me importar mais com o trabalho do que com ela e por falta de comunicação. Se ela soubesse o quanto eu amava aquele cão e o quanto eu fiquei triste por ele ter morrido e ainda por cima daquela maneira. Sempre disse que me casava com aquele gigante fofo se ele fosse um homem de verdade. Se ela soubesse o quanto ela me faz falta e o quanto a amo…

Perdi um grande amigo, porque a vida é madrasta e tirou-o deste mundo. E ele faz-me tanta falta. Tenho tantas saudades de falar com ele, de sair com ele, de nos divertirmos. Ninguém me compreendia como aquele maluco. Ele era a minha alma gémea. Era eu em versão masculina. Uma improvável grande amizade. E ainda custa tanto ver o nome dele no meu telemóvel.

E recentemente perdi alguém que amo, alguém que me deixava com um sorriso tão grande cada vez que o via ou ouvia. Há muito que não amava assim alguém. Mas o meu medo de o perder era tão grande que fez com que o perdesse na mesma. Porque não fui sincera desde o início? Porque não lhe disse mais vezes que o amava? Porque não lhe disse como fiquei realmente por causa de não estar com ele este fim de semana? Porque é que me fecho e ignoro, quando estou magoada com ele? Porquê? Porque sou parva e uma fraca.

Se lhe explicasse o que este fim de semana significava para mim e o que senti cada vez que ele me dizia que não podia estar comigo… primeiro na sexta, depois no domingo e, por fim, o fim de semana todo. Sentir como se me estivesse a afogar. Ficar sem ar aos poucos e poucos lutando para chegar à tona da água e quando achava que ainda tinha uma hipótese, a minha força desaparecia e acabava por dar um último suspiro e morrer.

Sei que é uma analogia demasiado dramática, mas foi mais ou menos assim que me senti. Porque apesar de não o demonstrar e nem sempre parecer, eu amo-o. Ele é que me dá força para me levantar todos os dias da cama. Eu sou sempre fraca mas com ele serei forte. Amo-o muito mais que a minha própria vida e nunca nenhum homem me fez sentir o que sinto por ele. Nunca nenhum homem provocou em mim o que ele provoca e me fez sorrir de orelha a orelha só por ver aqueles olhos lindos e aquelas covinhas fofas.

Compreendo que ele esteja magoado comigo mas espero que apesar de tudo, mesmo que não possa ficar com ele, que ele encontre alguém que o faça feliz e que ele seja muito feliz. Sinceramente.




Só para finalizar, peço desculpa e amo-vos.